Com comunicar-se amb un fill adolescent

Mantenir una bona convivència familiar no sempre és fàcil quan tenim adolescents a casa, ja que estan passant de la infantesa a l'edat adulta, amb totes les emocions que acompanyen aquest procés. Per ajudar les famílies a tenir una millor comunicació amb els seus fills a casa seva, hem parlat amb la Cristina Gutiérrez Lestón, educadora emocional, que ens dona, a Formant una llar, sis consells per comunicar-se amb un fill o filla adolescent.

Esperem que et resulti útil!

Més consells per parlar amb fills adolescents

Cristina Gutiérrez Lestón és educadora emocional i directora de "La Granja Ability Training Center", la primera granja escola amb un mètode d'educació emocional registrat. A més, l'experta compagina la seva feina a La Granja amb la formació, la divulgació i la seva faceta d'escriptora de llibres i contes educatius, l'últim, publicat l'any passat, "Crecer con valentía: un libro para que tus hijos conquisten sus miedos y desarrollen su potencial".

Aprofitant la seva participació en el nostre espai Formant una llar, hem volgut entrevistar-la perquè ens ajudi a comprendre millor els nostres adolescents i així poder millorar la nostra comunicació familiar i, en definitiva, el benestar de la nostra llar.

Apunta els seus consells!

Quina és la clau per tenir una bona convivència familiar amb adolescents?

Donaria tres claus principals. La primera, sentir-nos bé nosaltres, els pares i mares, ja que és el millor exemple perquè ells i elles aprenguin com es fa. La segona seria la confiança (etimològicament, "tenir fe"). Es tractaria de confiar en els nostres fills i filles i en totes les seves possibilitats, traient el focus de tot allò que fan malament. Això els donarà força, autoestima i, sobretot, confiança en ells mateixos, una cosa que a aquestes edats resulta vital i els animarà a superar les seves àrees de millora. Finalment, la tercera clau i molt important, és que els pares i mares generem, de manera intencionada, emocions positives a casa: somriure, ser optimistes, estar motivats, estar il·lusionats o tenir esperança.

Com podem aconseguir connectar amb els nostres fills adolescents per entendre'ls i tenir una millor relació familiar?

Quan escoltem els nostres fills adolescents, perquè ho fem? Per respondre'ls o per entendre'ls? Si és per entendre'ls, connectaràs amb ells. Si no, no.

Amb un adolescent a casa, crec que hauríem de penjar un rètol enorme a la cuina amb la frase següent: "Si jutges, no entens. Si entens, no jutges". Costa deixar de jutjar, però perquè això no es repeteixi en ells, posem atenció en intentar jutjar menys i entendre més la seva postura, el que pensen i creuen d'una situació. Per exemple, si els preguntes "Com has arribat a aquesta conclusió?" o "És interessant la teva creença, me l'expliques?" Les seves respostes solen ser fascinants, de veritat! 

Molts adolescents es tanquen en si mateixos i la comunicació amb ells és difícil. Com podem aconseguir que s'expressin i facin partícips als seus pares dels seus problemes?

Per què haurien d'explicar-te els seus problemes si tu no ho fas? Si fem veure que tot està bé, si dissimulem els nostres problemes a la feina o amb el nostre cap, si fingim que les nostres relacions amb germans, avis o cunyats són sempre genials, en el fons els estem dient "en aquesta casa no s'expliquen els problemes" o "els conflictes s'han d'amagar" o "cal fer veure que tot és perfecte". Així, a més, no sabran solucionar problemes perquè no els n'haurem ensenyat.

No ens hem d'avergonyir de lliurar les nostres petites batalles i si tens un problema amb un client, explica'l al sopar d'una manera que el teu fill o filla ho pugui entendre. No es traumatitzarà, si alguna cosa traumatitza és fer el contrari: dissimular tot el dia! Pots dir: "Quin dia he tingut. Tinc un client enfadadíssim i no sé molt bé com gestionar-ho". Veuràs com els teus fills et preguntaran amb interès i et donaran idees creatives i originals (i mai buscaran la culpabilitat en tu, ja que solen orientar-se a buscar solucions). Aquest truc és un dos en un, perquè ells a poc a poc, també començaran a explicar-te les seves batalletes.

Com poden aconseguir els pares i mares que els seus fills compleixin les normes establertes a casa seva? Recórrer al càstig és adequat?

A La Granja tenim un rètol amb la frase "Aquí no castiguem els errors, aquí reparem els efectes". I si ha insultat la seva germana, no castiguem el fet (tots ens equivoquem), però li demanem que repari el mal que li ha causat: "La teva germana està plorant, com pots reparar el que has provocat?". Sense crits, sense nervis. Només amb paciència i creient que el teu fill o filla trobarà la resposta per solucionar-ho.

Sempre dic que sabem el tipus de pare i mare que som quan el nostre fill o filla ens decep. Quan sentim que ens fallen, podem fer dues coses: dignificar-los o humiliar-los. Castigar l'error, el típic "ja no et suporto més, sempre insultant la teva germana!" els humilia, i això comporta malestar, baixa autoestima i fins i tot arribar a creure que és una persona dolenta. Dignificar és saber que ell o ella són bones persones, encara que en un moment donat hagin fet una mala acció, bàsicament perquè ell o ella també ho tinguin clar en els seus pitjors moments. Això els permetrà buscar una forma de reparar-ho. Canviem castigar per reparar, i casa teva serà un lloc més amable.

Hem de ser "amics i amigues" dels nostres fills o només pares i mares? 

Hem de ser pares i mares, la qual cosa comporta una part d'afinitat i connexió que fa que les relacions siguin precioses, úniques i especials. Els amics són amistats, més o menys profundes, però amistats, al cap i a la fi. Tenen la seva funció i és fantàstic. Però nosaltres som molt més que una amistat. Hem de ser mentors, mestres de vida, entrenadors d'habilitats, potenciadors de talents. Hem de ser l'amor incondicional, l'esperança que lluitarem per ells fins al final, la força de la família, la seguretat que casa seva és el seu refugi i sempre seran ben rebuts.

Com hem d'actuar davant la rebel·lia d'un fill o filla adolescent? 

Als pares i mares amb fills o filles amb caràcter fort hauríem d'avisar-los de dues coses quan encara són petits i ja marquen tendència. La primera, que defineixin hàbits i límits clars diàriament. La segona, que comencin a formar-se en educació emocional, perquè ho necessitaran, ja que els seus fills els desafiaran gairebé cada dia i si la nostra resposta està plena de ràbia o frustració, la cosa no anirà bé. 

Aquests petits amb tant de caràcter són molt intel·ligents i tenen tanta força que són els que han arribat a aquest món per canviar-lo. I serà per a millor o per a pitjor depenent de l'educació que els hàgim donat. Pels "rebels" que veig a la meva feina i en el sistema educatiu, sento que hi ha tant de talent malgastat que se'm trenca el cor i ho trobo molt injust, no només per a aquests nois indòmits, sinó també per als seus pares i mares patidors. Mai els han ensenyat els trucs de l'educació emocional que tant ajuden a regular temperaments i treure profit de la força i el talent dels seus fills. 

Quan hem de recórrer a l'ajuda externa d'un professional per suportar o millorar la relació amb un fill o una filla adolescent? 

Quan se'ns acabin els recursos i les eines perquè hi hagi una relació que funcioni i certa pau a casa. Quan tu, els teus fills o les teves filles us sentiu desbordats, o bé quan ell o ella està trist més de tres mesos (apàtics, desanimats, desmotivats, desil·lusionats, com sense esperança, etc.). Després d'una pandèmia mundial, aquests aspectes han augmentat significativament, així doncs, posem-nos en marxa si és el cas. 

L'eina preventiva per evitar tot això és una ciència aplicada que es diu educació emocional. Aprofiteu totes les oportunitats per fer activitats d'educació emocional en família i, si pot ser, a la natura. Aquest tipus de dinàmiques són molt divertides i les relacions milloren (a la família i fins i tot a la feina).  A més, n'hi ha amb cavalls de doma natural, amb animals de granja i esports d'aventura com les que fem a La Granja.

Com poden els pares i mares ajudar els seus fills en l'adolescència a madurar i créixer com a persones?

Costa cuidar si no et cuides primer a tu mateix. Costa estimar bé, si no t'estimes abans a tu mateix. És difícil estar bé amb els altres quan no ho estàs amb tu mateix. Per ajudar els fills i filles, primer has d'estar bé tu. Jo començaria per aquí. I l'últim suggeriment us el dono a través d'aquest petit conte:

L'infant li pregunta al savi:

—Quant mesura l'univers?

I el savi li contesta:

—L'univers té la mesura del teu món.

El nen, que no entén la grandària del seu món, li pregunta de nou:

—I quant mesura el meu món?

I el savi li respon:

—El teu món, fill meu, té la mesura dels teus somnis.